Andere blogs die mogelijk interessant voor je zijn:

Meer lezen over stress-signalen bij autisme en waarom het zo belangrijk is – zeker ook in je relatie! – om die goed te kennen? Je leest het in dit blog.

 

Wil je meer weten over stress-oorzaken bij autisme omdat kennis hiervan veel kan verhelderen over wat het contact tussen jou en je partner bemoeilijkt (en daarmee dus ook zorgt voor begrip en de weg naar mogelijke oplossingen)? Je leest er over in dit blog.

 

Over het helder aangeven van grenzen, kun je in dit blog het nodige lezen.

Voor wie zich afvraagt wat die hond nou met dit verhaal te maken heeft:

Niets:)

Dit is Roos, onze bordercollie. Ze is gek op mensen en het liefst altijd in de buurt. En dus kwam ze er ook maar even bij zitten toen ik de foto van de 4Ring ging maken;)

Vandaag een onderwerp dat regelmatig terug komt in mijn praktijk:

Oplopende irritatie en boosheid in belangrijke gesprekken

  • enerzijds door te weinig bedenktijd om een goed antwoord te kunnen geven
  • anderzijds door het verwijt dat de verbinding verbroken wordt.

Eenzame gesprekken

Bij Peter en Marijke speelde dit ook. Marijke heeft het gevoel dat als ze in gesprek zijn, Peter zich steeds meer terug trekt en hij de verbinding met haar verbreekt. Dan moet ze het maar wéér alleen oplossen, terwijl ze eigenlijk samen met Peter een besluit wil nemen. Peter vindt het ook belangrijk om in gesprek te blijven en er samen uit te komen.

Overprikkeling

Echter, als het over belangrijke zaken gaat, gaat Marijke sneller praten, meer woorden gebruiken, haar woorden kracht bij zetten om maar tot hem door te dringen.

Het gevolg is dat Peter in korte tijd overladen wordt met woorden, emoties en vragen.

Hij doet zijn uiterste best zich te concentreren zodat hij haar zo goed mogelijk antwoord kan geven. Binnen in zijn hoofd is hij koortsachtig bezig orde aan te brengen zodat hij antwoord kan geven.

Aan de buitenkant ziet er uit alsof hij passief is omdat niet reageert. Zijn blik is afgewend, teruggetrokken.

Ruzie

Zolang hij stil is, blijft Marijke doorratelen – sterker nog, ze raakt gefrustreerd omdat ze geen antwoord krijgt en merkt dat ze de verbinding verliest. Ze gaat nóg een keer herhalen wat ze bedoelde – in net weer andere bewoordingen, met een nóg dringender verzoek om mee te denken en te antwoorden. Maar dat werkt dus niet.

Uiteindelijk mondt dit steevast uit op ruzie.

En dat willen ze niet meer!

Begrip door zicht op onderliggende gevoelens en behoeften

Samen werken we deze situatie uit op de 4Ring. De 4Ring is gebaseerd op het model van de Geweldloze Communicatie (van Marshall Rosenberg).

Je kunt hiermee heel mooi letterlijk in beeld brengen wat er bij beide van binnen speelt aan gevoelens en behoeften en wat je eigenlijk van elkaar zou willen. Puur en eerlijk, zonder verwijten.

Elke keer weer is het bijna magie hoe inzicht en begrip voor elkaar het mogelijk maken om de verbinding met elkaar te herstellen.

 

Peter en Marijke hebben deze situatie zo uitgewerkt:

Peter:

Als Marijke snel en veel praat, raakt hij overprikkeld. In zijn hoofd voelt het verward, onrustig.

Er zijn verschillende dingen waar hij behoefte aan heeft in zo’n situatie, maar de belangrijkste is ‘Vrede’ in de gesprekken met Marijke.

De laatste vraag van de 4Ring gaat over wat hij haar zou willen vragen: dat is dat ze tussendoor stil kan zijn en wachten op zijn antwoord.

Marijke:

Op een gegeven moment merkt ze dat hij zich terugtrekt, geen antwoord meer geeft of geïrriteerd reageert, zijn energie anders wordt en heeft ze het gevoel dat ze hem verliest. Het lijkt voor haar alsof dat niets van wat ze zegt, echt tot hem doordringt.

Ze voelt zich dan intens eenzaam ook al staat ze pal naast hem.

Wat ze graag wil, is verbinding. Samen bespreken wat belangrijk is en samen besluiten wat ze gaan doen.

Wat zij zou willen, is bevestiging dat hij haar gehoord heeft, dat het overkomt wat ze zegt. Ze kiest op de 4Ring ‘zou je me willen teruggeven wat ik zojuist verteld heb’.

Overzicht

In stilte kijken we naar wat er uitgewerkt is op de 4Ring.

De conclusie is al gauw: eigenlijk hoeft er helemaal geen probleem te zijn: eigenlijk willen ze gewoon hetzelfde!

Alleen de manier waarop ze dit probeerden te bewerkstelligen, werkt niet echt lekker….

Concrete afspraken

Ze spreken af dat als Peter bij zichzelf bemerkt dat het gevoel van verwardheid begint, hij Marijke vraagt om even stil te zijn. Marijke vindt het prima – dat is helder. Het vraagt van haar wel bewust geduld (wat best lastig is als ze dingen wil vertellen), maar nu ze weet hoe het werkt voor Peter, vindt ze dat geen punt. Zal misschien wel even wennen zijn om stil te wachten op antwoord;)

Een tweede punt dat ze afspreken is dat ze vaker bij elkaar navragen of het klopt wat ze gehoord hebben, of ze de ander goed begrepen hebben. Gewoon kort samenvatten met dé bonusvraag: ‘klopt dat?’

Ze moeten er wel wat om lachen, want het klinkt als een kunstmatig kunstje.

Maar achteraf blijkt dit zó waardevol!

Ze ervaren het als een een moment van ordening en rust in het gesprek en het helpt om de verbinding te houden en elkaar echt te begrijpen en samen dingen te kunnen bespreken en besluiten die belangrijk zijn voor hun gezin. 

In gesprekken spelen vaak vele mogelijke stress-oorzaken een rol die lang niet altijd helder zijn. Als het niet helder is, is begrip moeilijk en beland je samen snel in een negatieve spiraal van irritatie, ruzie en eenzaamheid. Door te onderzoeken wat voor beide partners belangrijk is en hoe je daar samen rekening mee kunt houden richting elkaar, ontstaat er weer ruimte voor goede gesprekken en een fijne verbinding met elkaar.

Karin leert ouders met (een vermoeden van autisme) hoe ze stress kunnen verminderen in hun leven, zodat ze meer rust ervaren voor zichzelf en in hun relatie. Zo ontstaat er weer ruimte om de ouder en partner te zijn die ze willen zijn en het gezin weer een rustiger thuis wordt met ruimte voor plezier.